Это ... это...Даже не знаю.это ЭТО!!!Это то,чего мы так все боимся в нашей жизни.Каждый этого боится-испытать разочарование и предательство от очень близкого человека.Все этого боятся,но даже тот,кто этого боится тоже-предает.Странный круговорот.
Что я испытала в тот момент,когда поняла что предали,что я разочарована?ммм...Я не поверила себе.Я говорила:"Да быть не может!!!Не может!!!Человек..он...он не мог так поступить...,он не мог все это сказать,он не слышал себя!"Но он предал.И сейчас,когда я это очень хорошо осознаю,знаете,так паршиво не было мне никогда.Мне даже так не было паршиво на похоронах отца.Я серьезно.
Это что-то сидит в тебе внутри,а на свободу выбраться не может...и ты не знаешь как от этого избавиться...Пытаешься улыбнуться себе в зеркало и сказать:"Со всеми такое бывает...у кого-то хуже" И не получается.Ты видишь в отражение искареженное лицо,а самое главное глаза!!!!ГЛАЗА!!!!!!!!вот что выдает...эти глаза наполнены не радостью,а унынием,грустью тоской и ненавистью.Я хочу избавиться от этих чувств...хочу вообще ничего не чувствовать...а не получается...Уже глотаешь валерьянку и удивляешься как еще ей передоз себе не сделала...а успокоиться не получается...Хожу и трясет как будто я нахожусь в одной футболке в 30 градусный мороз.Смотрю на аву в контакте...я там такая классная,такая счастливая...а что со мной сейчас.???Что?риторический вопрос.

Оказывается,что реализовывать себя в жизни очень непросто.Даже слово вон какое сложное:РЕАЛИЗАЦИЯ.Язык сломаешь.Оно само за себя отвечает.Буквально месяца три,да каких три,два,наверное...я была уверена в том,что все очень просто..Что там-подумаешь------поступить на актерский,устроиться на работу,заниматься фотографией...и творить всякие штуки своими руками.Планов моооооооре,и это море мне по колено казалось.Однако,все вышло совсем иначе.Не то чтобы у меня ничего не получилось,просто за кратчайшие сроки я поняла,что все не так легко как кажется на первый взгляд.Все требует персонального и ответственного подхода и времени...Любое,что ни возьми.Тут-то я здорово осеклась,просто потому,что как раз эти свойства мне не совсем соответствуют...И я решила просто в себе это вырабатывать.Послала куда подальше иллюзии и решила быть реалистом.И ужаснулась.КАК ВСЕ СЛОЖНО!!!Семи дней на неделе стало не хватать,а о привычках(типа поймать халтуры какой-нибудь) пришлось забыть. Свою мечту актерства я отложила на следующий год,просто потому что знаю,что не поступлю,и такие фразы типа:"у тебя все получится","Как настроишь себя,так и будет","Все ок,стоит только захотеть" не подействуют в этом году.Никак.И я это знаю и чувствую сердцем.Они буду действовать,но в следующем году.Просто я уверена в том,что я ничего,палец о палец не стукнула,что бы попасть на актерский.И дело даже не в таланте,кто бы что не говорил,я знаю,потенциал у меня огромный и талант есть;и не в том, что нужно сдавать ЕГЭ и знать историю театра.Не в знаниях.Суть в том,что не заслужила я этого.Надо отработать то,чего я не делала всю жизнь.Трудиться.Трудиться не покладая рук.Не искать халтуры и не давать себе спуску,как я делала это раньше.И тогда Бог наградит.
В принципе,до конца это понять мне помог один случай.У меня пропал кошелек,скорее всего его просто украли.Там было все:соц карта до 2012 года,кредитка,всякие скидки,клубные карты...связь с важными людьми,именные визитки, 2,500 тыс.руб. и собственно сам кошелек.Этой утраты я даже как-то толком не прочувствовала,что мне показалось ооочень странным...Но мама мне в тот день сказала,что больше обеспечивать она меня не будет(не то чтобы там кормить...просто никаких карманных денег),и тут -то я поняла..ВСЕ!ХВАТИТ!буду сама...И устроилась на работу.Не скажу, что мегапрестижную.Официанткой по выходным.С 10 утра и до 11 вечера,в субботу и воскресенье.Представьте:все гуляют,отдыхают,а я этих отдыхающих обслуживаю.Тяжело даже не в этом,пусть.Нелегко работать,ноги устают,опухают..Проснувшись в воскресенье утром под будильник(который лежал на столе) я грохнулась...ноги не держали и дико болели..Просто кошмар.Очень больно.Но я собралась и поехала,и была русалкой на иголках.И плевать.Мне нравилось,пусть и тяжело,зато приятно, что ты делаешь сама.И я понимаю сейчас одну вещь:собирая по крупице опыт,начиная с малого...ты доходишь до большего.И я прекрасно осознаю,что работать я там буду недолго,а потом недолго еще где-то и еще...И вот так вот работая с людьми,я работаю над собой.И это правильно.Недавно подруга подкинула мне мысль о том,что можно поехать вожатой в лагерь.И Боже мой,мне очень это понравилось,потому что в качестве вожатой я всегда хотела быть.Однако она быстро от этой идеи отказалась,только потому что там мало платят.Ну и что!!!Зато опыт какой!Лагерь бы научил меня дисциплине не только с детьми,но и собой,что немаловажно.Ответственность ты несешь в лагере 24 часа в сутки,что может быть лучше для закалки характера в моем случае?
Однако,что-то я все о себе и о себе.Эти мои кардинальные изменения уж очень не понравились моему молодому чловеку,потому что времени на него у меня стало мало,и я поняла, что времени на милого в моем положении много быть не должно.Мое состояние сейчас быть наедине с собой,слушать себя...сердце.Формировать себя,так как если сейчас удариться в отношения,то потом ни отношений,ни меня не будет.Уж я-то знаю.К сожалению,Володя этого не понимает.И зря.Потом только спасибо скажет.Просто я хочу не стоять на мертвой точке,а хочу двигаться вперед: медленно, но верно. Тогда я знаю,успех мне обеспечен,потому что я его заслужила!))))

Сегодня мой день начался еще с ночи..то есть с полночи....Я не сделала историю.А задание сложное:летопись разобрать по восьми этапам...ну я это делать начала только в 1:30 ночи....с этого начался мой день.Спать я легла в 3:30,с полной уверенностью того,что все сделала неправильно.И убедилась в том,что ночью все туго допирает!!!
Проснулась рааааааано...и поехала на встречу с Вовкой до лекций,чтобы он мне передал распечатки.Народу в метро тьма!!все толкаются...,а мне пофиг,я стою и просто залипаю на ходу.Ужас.Встетилась.Отлично.Пришла в ВУЗ,села.Отлично.На второй лекции заснула.Превосходно!Причем учитель,как сказали еще пожалел:"да ладно,не будите."А мне сны снились...жесть.Слава Богу не храпела.У нас же не 150 человек,а пять.Вот и представьте:пятый спит без задних ног.Кошмар.Никогда ночью не буду делать что-либо важное,если на сл.утро в инсте надо быть к 9...Вот.Потом я поссорилась на этой почве со старостой...Вообще непривычно с ним спорить...он ведь такой золотой,но сегодня нас прям проперло!!Вышла ошпаренная из Вуза и пошла на ярмарку вакансий...ничего там особенного и уникального для себя не нашла....ну и ладно___сказала я себе,то ли еще будет.Дальнейшим в моем распорядке стояла Историческая библиотека до 8 часов вечера...а потом встреча с милым)))И опять облом.Санитарный день в библиотеке...мда.Решив не отчаиваться,я себя ублажала мыслью о встече с милым через часик.Пока шла к метро,проходила мимо ярмарки,где продавали буквально все,что душа пожелает!ЭЭЭЭЭЭЭЭх,как я в эти минуты ощутила себя в крестьянской Руси...все толпятся,покупают,пробуют....Шерстяные вещи там вообще супер))Здорово.Подошла к метро...смотрю магазин"Все для хобби и творчества"И так меня туду что-то потянуло.......оооой,и не зря!!Этот магазин стал для меня открытием.ПРОСТО КЛАСС!!!!я там проторчала целый час,а ведь магазин небольшшой,но,Боже,там столько всего!!!Краски для стекла,для ткани...причем,мне попалась очень приятная девушка,которая расскзала о просейших техниках.Например,как перевести вырезанный рисунок с салфетки на ткань при помощи определенного клея и утюга...при этом одежду можно стирать;или как можно обычный стеклянный стакан превратить в полный креатив...Там просто столько всего,столько идей,что не описать.Вышла я оттуда счастливая и вдохновленная.....))))Обалдеть.И даже то,что Вовка закончит работать еще не скоро меня не так огорчило,как огорчило бы,если бы я не нашла этот магазин и не провела там удивительный час!!!приехала доиой,а потом и Вова подъехал...встретила,накомила,напоила......наговорилась...налюбовалась)))Вот так!!!!мой день прошел просто необыкновенно....

Хочется замуж!!!

Наконец-то!!!Вот просто только сегодня вечером взбрело в голову(ну,уже вчера),что вот возьму-ка я и поеду к себе на дачу.Одна.Хотя нет.С моим лучшим другом---фотоаппаратом....поснимаю там что-нибудь интересное...вряд ли природу....у меня таких фоток оттуда полно...я людей поснимаю...или собаку Дарси!!!!Обалденная собака!!Я с ней познакомилась в июле когда отдыхала в Наре около 2-ух недель.Это нечто!!!!Она такая коричневенькая.....знаете,такса,только такса-гигант)))И бегает она не как собака,а скачет как кенгуру...я серьезно!!!Она красива...по крайней мере мне очень понравилась)))
А еще там детей много...их поснимаю))))
А вообще-то просто хочется отдохнуть....полежать в тишине...почитать,посмотреть спокойно фильм....чтобы никто не мешал...не в том плане ,чтобы там никто не звонил.....я же не одинокая дева.....я люблю,находясь там потрепаться с кем-нибудь по телефону.Так что звоните)))
Очень хочется попробовать сделать роллы.....может быть по дороге туда купить все дляэтого???не знаю,я так их полюбила...что хочется,чтобы игридиенты всегда лежали дома,чтобы,если захотелось----взять и приготовить))))помоему здорово)))

Я думала,как хорошо в этом мире жить и не тужить;верить во все хорошее.И не врать,и не льстить,только правду говорить;мечтать,не страдать,за друзей переживать....Но знать,все будет прекрасно,мне было ясно и понятно,что плохое уходит,и остается все по-старому...Но оказалось все не так,и вдруг все меняется вокруг.Все меняется вокруг,потускнел солнца круг,врагом оказался друг,---все стало по-другому ,по-иному...я была наивной,стала бессильной,что такое предательство поняла...Стояла прямо,сейчас на коленях стою в грязи по пояс.Мне плохо.Хочу броситься под поезд или застрелиться,повеситься,--жить не хочется.Кто-то спросит:"Разве можно так?"А больше никак нельзя...Упала слеза,за ней еще одна...я удивляюсь,и я плачу...как же так...почему вдруг,все изменилось вокруг?Может Бог наказал за что-то, но за что?Я не могу понять,почему все так глупо...
Если человек ушел из жизни, я его больше не увижу---тяжело на душе,обидно,моего будущего не видно уже.Я думала оно есть,но вера в людей пропала,я распадаюсь на части,---половины меня не стало.
Ужасно,когда любишь и думаешь,тебя любят тоже.А потом говорят,что это привязанность и вовсе уходят:не признавая ошибок,не говоря уже о совести.Так со мною обращаются........уходят и не прощаются.
Что ты плакал?Зачем разыгрывал драму?Говорил что у тебя раны...Обманывал,не думал,что они у меня на самом деле.Даже не представлял,как это больно,жить с такой судьбой,как уменя я бы не смогла и дня......если бы не семья.....и другие друзья.

С чего начать не знаю....Так все здорово у меня в жизни.....Ладно,я вру...Хрень у меня в жизни каая-т.....ППЦ!!!!нужна работа....нужна,просто с тумбочки убиться!!!!!!!!!вот в этом вся хрень.....А так..на самом деле все хорошо,хотелось бы лучше)))В начале сентября ездила к бабушкам в Саратов(а их целых 4),так на несколько дней...без заморочек конечно,не обошлось....но.......потом я уехала в Москву...и целую неделю была только наедине с кошкой!!!и так это здорово....А пока ехала на поезде из Саратова в Москву имела честь познакомиться с довольно известным психоаналитиком!!!Боже,о чем мы говорили,я до сих пор переварить не могу!!!Я просто сидела и восхищалась им!!Реально!!!я таких вообще впервые встречаю...и что самое приятное,я надеюсь наше "психоанализическое знакомство и общение" будет продолжаться)))В Вузе у меня тож ниче....предметы новые интересные...а вот н личном фронте....ууууу,ребят,под семью замками)))))))

Любовь-что это?
Все знают, что она есть, и никто не знает, что это такое или все знают, что это такое, но никто не может объяснить

О силе любви...
Сила любви определяется через силу страдания

Разлука гасит слабую любовь и раздувает сильную

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
-Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
-Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.

«Слова - это лишь очень приблизительное выражение наших мыслей и чувств... это всего лишь бледная копия того , что человек на самом деле ощущает. Не то, чтобы слова мешали истинному выражению наших чувств. Просто мы пытаемся облечь в какую - то форму то, что по своей сути бесплотно...
Чувства, переживания, эмоции - они как ветер... как легкая рябь на поверхности озера... как пушистые облака , за которыми даже птицы не могут угнаться... Они постоянно меняются, сменяя и дополняя друг друга. Даже когда я чувствую любовь - это не просто любовь, а целый спектр разнообразных ощущений.
Любовь включает в себя и заботу, и преданность, жертвенность, поддержку и бесконечную нежность... Иногда моя любовь принимает оттенки ревности, иногда она искрится радостью, а временами в ней можно уловить едва заметные вкрапления грусти... Пытаться словами передать свои чувства - это тоже самое, что пытаться смешать масло с водой. Они просто не соединяются.
Подобрать нужные слова, которые как можно точнее передали бы то, что ты хочешь сказать - это задача не одного поколения писателей и всех творческих людей ...
Но стремиться к этому всё - таки стоит... что толку от чувств , если о них ничего не знают близкие нам люди ?»

"Здравствуй, детка. Ну как ты? Я вижу, тебе плохо. Расскажи мне все, детка. Ты знаешь, станет легче. Я вижу, малышка, у тебя проблемы. Расскажи мне все, крошка. Тебя смущает мой участливый тон? Не пугайся, так надо. Тебе стенет легче. Прости, детка, я перебила тебя. Продолжай.
ты не знаешь, что делать. А почему? Нет настроения? Что случилось? А, не бери в голову, все будет лучше. Передай мне сигареты, пожалуйста. Ты знаешь, детка, все просто. все в твоих руках. Выбирай себе сны и настроения, выбирай себе эмоции. Ты хозяйка. Я знаю, крошка. Выбирай себе впечатления, выбирай себе мысли. Так спокойней, когда сама, я знаю.
А остальное не бери в голову. это лишнее. Научись видеть людей. Не оболочку, а то, что за ней так тщательно скрывается. Поверь мне, ты станешь мудрее. возьми сигарету. Затянись. Не нравится? А если бы ты этого захотела сама?
начни.
Нет, не попробуй. А сделай. Потому что сделать, детка, сложнее, чем пообещать.
Милая, отдай сигарету, тебе не идет. И не слушай моих советов, думай головой. Не смотри в потолок. Не грызи ногти. Ты говоришь, я диктую, как тебе жить. Нет, я тебя под себя затачиваю, детка. Мне так удобней. Я буду знать, чего от тебя ожидать. Не скрещивай руки на груди, не мечтай о принцах, их не бывает. не признавайся в любви даже в шутку, даже вскользь. не соглашайся поболтать, если занята. Не вздыхай. Не жди, что он замети, не думай, что если ты одела юбку, то исполнила самое заветное его желание. Пошлые шутки не добавят тебе шарма. А вот сдвинуть тебя на пару десятков позиций в сторону «свой в доску парень» смогут. Слушай музыку, смотри фильмы. Слезь с пафоса. Если ты Смотришь фильмы Кустурицы, это не значит, что ты избранная. Будь проще. Ешь мороженное ложками, пей молоко из пакета, встречай гостей в рубашке и огромных тапках. Только достоинства не теряй) можно и в тапках быть великолепной, а в дорогущем элегантном платье, сшитом на заказ выглядеть неуверенной, сутулящейся серой мышью. И начни уже, детка, ценить свое драгоценное время, не трать его на что попало.
Все, мне пора, я вернусь в следующий раз. Буду нужна, зови... детка..."

В общем,в это день встала я с утра пораньше))так принято у каждого из нас наверное,потому что "свой день" надо начать как можно раньше,чтоб он был подольше....Ну так вот...встала я часов в 9 утра(для меня это рано)...и как я уже подозревала,подарки лежали на моей кровати!!но.....подарков я не увидела,а увидела только коробку конфет,которую пропалила накануне и открытку.Даже не по себе стало...обычно лежит что-то большое,и этого много.На коробке лежала конфета, и я решила ее съесть на счастье,чтобы день прошел как надо)))Развертываю фантик...А ТАМ!!ТАМ!!!ПРЯМО В КОНФЕТЕ!!!!2 ЗОЛОТЫХ КОЛЬЦА!!!так здорово)))я не ожидала совершенно....такой вот сюрпрайз...на этом сюрпрайзы не закончились....Некоторое время спустя,перед тем как маме уйти на работу,мы решили разрезать торт,загадать желание и ....задуть все 18 свечей)))) все это я сделала....но даже кусочка в рот не успела взять как раздался звонок....я подумала:"Наверное мой милый человечек!!))"Я подошла к двери,открыла,и О,БОЖЕ,каково же было мое изумление,когда я услышала громкое "С днем Рождения!" от Катюшки,ее Антона и моего Вовки и увидела что лестничная клетка моего этажа увешана шариками,лестница усыпана конфети,а на окне красуется плакат с поздравлением от моих драгоценных внезапных гостей!!!!




Даааа....к тортику они явно успели вовремя)))

Когда Катька с Антоном уехали,то я,сестра и Володя поехали за босоножками(это подарок от сестры)!Купили подарок и решили вкусненько поесть в кафе...посидели,посмеялись,пофотали....И что очень было приятно и лестно,что мой телефон просто разрывался от звонков и смс-ок))))Писали и поздравляли люди,которых номеров у меня в телефоне и в помине не было,так что некоторые до сих пор остаются загадкой))ну вот....И вот уже вечер,и вот я дома.......и так грустно..что скоро этот день пройдет....Я решила пойти погулять с сестрой..Но сестра отказалась, потому что на улице было холодно,и вот я в гордом одиночестве решила пойти одна...!И знаете,так классно было....Я сидела,слушала радио...и беспристанно о чем-то думала,то о легком и невесомом,то наоборот.Тихо сам с собой веду беседу..Я поняла---это здорово)))Пришла домой в 23...и села тупо смотреть телик...Но я ждала у себя дома еще кое-кого...Того, кто не поздравил меня вообще,что меня возмущало больше всего--это мой бывший молодой человек)))я знала,что с поздравлением он приедет лично...да еще не удивлюсь, если будет пытать мое терпение до 23:59...И что вы думете???так и вышло,только приехал он не один;а еще с Колькой И Палычем)))так потрясно!!!Что-то таинственное и большое помещалось в этой огромной завернутой коробке с желтым бантом!!!я была уверена,что это что-то из техники...и не прогадала....это оказался переносной ДВД-плейер,о котором я так мечтала,потому что он мне так нужен был на даче,чтобы справиться со скукой....Я просто прыгала от счастья!!Со мной такое вообще впервые....Такой день!!!День Рождения...Даже до последней минуты он был полон чем-то необычным...Я сама не верила что это со мной происходит,Я САМА СЕБЕ ЗАВИДОВАЛА!!!...........Ребятки наскоро выпили чаю с тортиком и побежали на метро,боясь опоздать)))вот так-то!!!!я этот день никогда не забуду!!!!

С этим человечком на фотографии я провела замечательные дни у себя на даче,которые были полны ласки,нежности,заботы и всего самого наилучшего.....ну без споров,конечно,тоже не обошлось....В общем...у меня все просто замечательно!!Жизнь бурлит и солнце греет...Планов уйма...да и работенка приглянулась)))меня наняли фотографом на свадьбу 24 августа..Блин...прокладываются мои дороги в эту сферу.....ну,Слава Богу!!еще я уезжаю в Питер с моим молодым человеком и сестрой в конце августа,а еще моя подруга должна родить со дня на день,мы тут все на ушах стоим...беспокоимся,когда же это чудо наконец произойдет!!!!!а в начале сентября я должна уехать к бабушкам в Саратов...Жесть...а потом еще надо будет работу найти,и танцами заняться...ладно ,блин,а то наболтаю, а потом все обломается!!!Молитесь за меня)))что б характера и воли хватило!!!!ну все!!!чмоки вас)))завтра на пляже оттягиваться буду под палящим солнцем....

ОН был потрясающим...шашлыки ,пивко...дружная компания...Там была девчонка,ну так похожа на Джей Ло,ну просто жесть...Такая же прям...правда помладше)))Очень классная она..Дианка..Правда болтушка....)))))))))Еще наконец-то познакомилась с Катиным парнем--Антоном...так они классно смотрятся...он такой спокойный...ну классный...я очень за нее рада))Было около 20 человек...болтали, смеялись, пили, танцевали,шашлыки ели...Очень здорово...!!!!!!!а еще встретила очень приятного молодого человека,с которым мне реально хорошо и спокойно...так я устала просто от каких-то выяснений,от вопросов,которые ставят в тупик....этого всего нету теперь..испарилось и так легко...Конечно же мой бывший парень был очень подавлен, увидев меня с ним,но я надеюсь что обойдется без всяких глупостей...Просто я очень ступила и мне надо было сразу сказать что ничего у нас больше не выйдет...а я все вокруг да около...надо было сразу сказать(((ну вот....потом мы пошли к Катьке домой на ночь...Колька до метро так и не дошел и остался с нами ночевать....Дома у нее мы сначала на кухне сидели,потом во что-то играли...я уже так смутно помню...Помню что Дианка спать не давала..Все над своим парнем прикалывалась..смеялась и приходилось переходить из одной комнаты в другую))))))на самом деле не напрягало.....весело))на утро остались ток все парочки...Я,Вовка,Катюшка,Антон,Олень и Наташка....че-то представляли как прикольно было бы жить всем вместе...ну представили как ужасно было бы биться за ванну по утрам...А потом поели..убрались...поболтали...и я уехала домой...хотя так не хотелось)))ну еще встретимся я думаю)))))))

Мдя....он удался на славу!!!!!Было очень много народу!!!в общем человек 40.....мож больше,врать не буду..Там были такие люди о которых я даже ничего не знала,просто знала,что они наверняка учились в нашей школе...Была немного расстроена тем,что наших было не очень много(я имею в виду моих бывших одноклассников).Все напились конечно же..ну не так чтобы очень,пивко все попивали..а мне как-то и не хотелось...выпила сначала "нести"...а потом "рэдсс",на этом я закончила)))А вообще было классно...Понимаешь,что ты так многих знаешь,и многие знали тебя.Правда мало было людей которые меня узнавали..Когда я подходила,недоуменно спрашивали:"Женьк,ты что ли?Тебя не узнать!ты так изменилась"Видимо богатой буду,деньги как манна небесная сыпаться будут....Повеселились прикольно, поиграли в "Контакт","Ассоциации"..поболтали,рассказали,поделились,и поведали....вообщем,класс!!!

Итак,что за херня!!!!Я просто его убить готова,!!!!!я говорю о том человеке,с которым у меня должны быть сегодня съемки!!!мы же договорились...о том,что съемки будут сегодня,но не договорились во сколько,а у него абонент не обслуживается, когда я ему звоню....вот фак!!!Мне же эта съемка так важна...для меня лично((((Мой препод по фотографии ждет от меня этих фотографий...Блин.Ну позвони!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я вышла с балкона и легла на кровать....поняла что надо убираться в квартире и стало дико лень это делать.Лежу.Не думаю почти ни о чем.Блин,да что со мной происходит такое...Будто чувствовать перестала.Вообще что либо...Ненависть,любовь,радость...и тд.И все вот в этот момент..как просто тело,без души.Так мерзко стало.Как будто пустота внутри.Я ничего не хочу делать--ни лежать на кровати,ни идти убираться,ни выходить на улицу,ни курить,ни стричься,ни учиться...вообще ничего.Места себе найти не могу.Ужасно.Я не могу думать о своем бывшем,я не могу вспоминать счастливые моменты...ничего не могу.Даже если хочу об этом подумать или вспомнить,не могу сосредоточиться,мысли тут же куда-то улетают.Жесть.
Вчера снился папа,и проснувшись я поняла,что безумно по нему скучаю.Мне так иногда не хватает его улыбки...смеха или жесткого замечания.Иногда так обидно становится,что больше в этой жизни его не увижу,разве что во сне.Он не порадуется за меня когда я закончу университет,я не смогу услышать его мнение на то,что я выхожу замуж, и он никогда не потискает своих внуков.Ну почему??Каждый раз думая об этом-я плачу...и даже сейчас.Господь отнял у меня единственного человека,который мог с одного высказывания заставить меня что-то делать.А без него мне ничего не хочется.Обидно и досадно.

вот с подружкой сегодня гуляли......так прикольненько...сколько мы уже с ней дружим?лет 8 уже!все-таки подруги из лагеря---это супер!!!




Сегодня ваще день такой необычный.....но вот КСТАТИ!!!!я разочаровалась в салюте,я думала будет пограндиознее.....может быть потому что не юбилей??А может потому что я была на шпильках и у меня настолько болели ноги,что салютом наслаждаться было сложно....Чтобы нормально устоять мне пришлось облакачиваться на крепкое мужественное плечо друга....Но это мне настроения не испортило!!)))домой приехала тихо и мирно....меня Валера провожал,и чтобы попасть на трамвай.,ему пришлось брать меня на руки и просто галопом бежать до него,потому что,если бы мы на него не сели,то до дома я ковыляла бы минут 30...Ну чтож поделать,давно не носила(очень)каблуки...и общеизвестный факт!!!красота требует жертв.....)))как ни крути.

А это мой друг Колька)))


и снова я!!ваш энжел...правда фотка еще с октября,но мне нравится))

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Мы разорвали наши отношения.
Мы разорвали все наши мечты.
Мы раскололи,растерзали все то,
О чем так долго думал ты.

А думал ты о вечном счастье,
Когда бродил рядом со мной;
Не думал ты о наступающем ненастье,
Которое заглотит волной.

Мы оба были словно чудо,
Когда любовь сплотила нас!
Но как?когда?и где?откуда?
Она вдруг погубила нас..

А я была тобой любима,
И самым нежным ты был для меня,
Но тут невидимая сила
Настигла нас--и нет тебя.

Я раскололась на две части,
Как говоришь ты иногда...
Быть может,ты и прав отчасти,
Но ведь моя любовь слепою не была.

Ты был открытым,сокровенным,
Малюсенькой частичкою меня,
И все равно ты будешь первым,
Кого смогла любить так сильно я.

Но что случилось вдруг со мною,
Я будто стала каменной с тобою...
И нет во мне того призыва,
Что по ночам манил меня игриво...

И стала я тут ненавидеть
Все чувства,соединяющие нас;
Как будто я боюсь их видеть,
Боюсь любить в последнимй раз.

Я понимаю,что трусиха,
Хочу уйти от чувств всегда.
Но быть уверенной,что я любима
Себе не позволяла никогда.....